October 19th, 2007

типа

вопросы к армянскому радио

Вопрос 1.
Читая седьмого Гарри Поттера, муж задаётся вопросом.
Почему вся мелочь пузатая - домовые эльфы, малолетние волшебники, и т.д. - с лёгкостью трансгрессируют куда угодно, в то время как Гениальный Главный Злодей Воландеморда с завидным упрямством тупо ЛЕТИТ по вызову своих сообщников, и в результате регулярно опаздывает на место?

У меня была версия - что трансгрессировать нужно в какое-то конкретное место, которое нужно чётко себе назвать / представить. Но Воландеморда умудряется лететь - а не трансгрессировать - даже в Годрикову Впадину, где он был неоднократно до этого.

Так что дело чём-то другом. Скорее всего, это проявление пафоса и понтов.
Мол, трансгрессировать любая козявка может, а я весь такой уникальный летун?


Вопрос 2.
Муж увидел на улице занятный легковой автомобиль.
Красненький, с белой полосой по борту и надписью ПОЖАРНАЯ СЛУЖБА, с мигалкой. То есть это купленный на бюджетные деньги - т.е. за мой счёт - автомобильчик какого-то пожарного чиновника.
Марки Порш Кайен.
Это государственная необходимость? Или опять же проявление пафоса и понтов?

апдейт.
С Кайеном разобрались. Это действительно подарок компании-производителя московскому правительству:
http://www.autoporsche.com.ua/458
http://www.simbat.ru/print_form.php?id=88545&warehouse=1
И там внутри реально кислородные балоны, лебёдка и всё такое -))
Спасатели спешат на помощь
типа

(no subject)

приплыли.

Владимир Путин заявил, что дефолта не будет.
http://www.sostav.ru/news/2007/10/19/63/

кажись, мудрые френды нипадеццки мудры.
пора забирать вклады из банков, закупать соль, спички, носки, горшки, свечки, тушёнку.
остатки средств переводить в евры и в юани.


пошла смотреть в базах, какие марки тушёнки и свечек самые гуд.

апдейт по тушёнке.
В прошлом году народ по стране активней всего потреблял Главпродукт.
В Нижнем Новгороде - Йошкар-Олинский МК рулит.
А в Сибири - Орский МК.
типа

рекламное

Ребёнок заполнял анкету нашего синдикативного детского исследования (проверяем на своих детях, да). Я теперь многое про него знаю. Например, что он предпочитает скрывать свои чувства, хочет жить в другой стране, любит принимать какие-то решения и решать проблемы без взрослых, хочет стать богатым и знаменитым, любит удобные вещи, и не считает дорогие и модные вещи критерием оценки человека, ходит в школу, чтобы общаться с друзьями.... А ещё, когда он едет к папе на выходные, тот покупает ему чипсы -))

Кроме прочего, знаю, что любимая реклама у него - "Не дай красоте, тесноте, гопоте и т.д.".
Согласна - шикарный ролик. Когда его показывают, мы замираем, как кролики, и, затаив дыхание, смотрим - слушаем... Только ни ребёнок, ни я не можем вспомнить - какая марка-то рекламируется?

А ещё почти напротив дома висит огромный плакат с рекламой творожков. Белая масса, в ней кристалликами кусочки каких-то фруктов. Какая марка? А не видно. Ни с пяти, ни с десяти метров. Я специально подошла вплотную. На светло-оранжевом фоне светло-золотым написана таки марка.

На нашем внутреннем корпоративном сленге такая реклама называется "красивый фон / обои".

А потом нас будут насиловать в мозг - вот же, вот же, была у марки реклама - почему же трекинг этого не отловил? На уровне роста знания марки / рекламы марки? А потому что поменьше самолюбования надо, побольше брендинга.

апдейт.
При этом ведь все люди доброй воли знают, что можно быстро (полторы-две недели) и сравнительно недорого (4-5 тысяч у.е.) заранее оценить, воспринимают ли, запоминают ли люди продукт и марку из ролика, или нет. И если нет - есть возможность что-то изменить до запуска на экраны. Как минимум добавить / удлинить пэк-шот, добавить / увеличить логотип в кадре и т.д.
типа

рекламное 2

Ну и чтоб два раза не вставать.
Самая отвратительная реклама. Буээээ просто.

Реклама десертов-суфлешек (Бонжур?).

Сальные мужики в фартуках на голое тело ваяют эти печеньки-суфлешки. Я прям представляю, как в тесто и суфле капает пот и падают волосики. А ещё мужики так смачно дышат в эти суфлешки... Буэээээээ.... (ушла обниматься с белым другом).

Мне - раз уж показывают производство - надо чтобы повар был как минимум в колпаке и в белом халате. бахилы и ватно-марлевая повязка приветствуются. а автоматическая стерильная линия, без единого человечка - зе бест.

Или это я одна такая брезгливая?
типа

сказать-не сказать

я ужасно не люблю, когда мне что-то советуют.
"а вот купите дачу".
"а отрасти волосы".
"а зачем такой дорогой сок покупаешь".
и всё такое.

поэтому и сама не люблю советовать. за исключением тех случаев, когда человек прямо спрашивает - Ань, что мне делать? придумай что-нибудь? что посоветуешь? тут уж я расстараюсь.

но бывают ситуации, когда меня спрашивают, а я не могу ответить. в смысле - у меня есть вариант ответа. я не могу его вслух произнести. например, приятельница плачется - парень бросил, лет уже под тридцать, хочется замуж, хочется детей, что делать, почему же он ушёл... блин. я не могу ей сказать, чтобы срочно она сходила к стоматологу или гастро-кому-то-там. потому что у неё пахнет изо рта, постоянно, очень сильно, и, возможно, это мешает мужчине узнать её лучше, полюбить и всё такое...

да, я знаю, что это не всё, это только один момент.
и там есть ещё другие проблемы.
про другие - я могу, я скажу.
но про эту - не могу.
я боюсь, что она на меня обидится.
что делать?