February 28th, 2006

типа

(no subject)

"Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо..."

"На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен."

"Олимпиада даже не началась, а Чебурашка уже седой."

"Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина -
вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато
срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити."

...и другие анекдоты про Олимпиаду:
http://anekdot.ru/an/top/f0602-0602,10.html
типа

(no subject)

а вообще анекдоты не хуже новостей сообщают об актуальных событиях.
вот подборка про Нодара Канчели (с anekdot.ru):

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
закажет, кто охотничий домик для шефа.
(все узнали перепевку "чернобыльских яблочек"?)

По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и
построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание.
Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар
Канчели.

Теперь стало понятно, что пиар-акция Нодара Канчели завершилась успехом.
Он уже готов подписать контракт с правительством РФ на строительство
серии китайских рынков и ресторанов по всему дальнему востоку.

Перед входом в здание: "Mинздрав предупреждает: здание построено Нодаром
Канчели, вход в него опасен для вашего здоровья".

Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках
конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы.
Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.

Читая в новостях "обвал Финансового рынка" или "Обвал Фондовой биржи"
ужасаюсь и думаю, сколько там народа могло завалить.
(а вот этот The Best по теме, правда?)



А вот про соль что-то мало смешных, разве что:
" Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли. Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян..."
типа

и трррреснул мир напополам... (с)

Френдлента разделилась надвое.
Одни кричат: "Весна! Ура! Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки..."
Другие скептически так: "Ню-ню... чё развопились-то? Девушки сняли колготки, на улице запахло весной..."

Я, как обычно, занимаю удобную позицию "и нашим, и вашим".
Позиция полностью выражается одной строкой:

... и пришла в Москву лютая весна...
типа

весенние анекдоты

МАРТОВСКИЙ КОТ - 1
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

МАРТОВСКИЙ КОТ - 2
- Деда, весна пришла!
- ШО?
- Я гаварю - весна пришла!
- ШО?
- В-Е-С-Н-А П-Р-И-Ш-Л-АААА!!!
- ШО?
- Коты еб...ся!!!!
- ааааааа.... ВЕСНА ПРИШЛА!

МАРТОВСКИЙ МЕДВЕДЬ
Пpосыпается медведь весной после спячки в своей беpлоге. В пасти клок буpой шеpсти. Удивлённо пpикладывает клок к пеpедней лапе: нет, по цвету не подходит. Пpикладывает к задней лапе: опять не подходит. К бpюху: та же фигня. Пpикладывает к ...... и восклицает: ПРЕВЕД "Hе может быть!"

И ДРУГИЕ МАРТОВСКИЕ ЗВЕРИ
Встречаются весной медведь, лиса и волк. Лиса и волк покалеченые, шерсть клочьями висит, а медведь здоровый, шерсть лосниться, на солнышке переливается... Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лиса: Я в курятнике зимовала, а потом хозяева десятка кур не досчитались, спустили собак. Еле ноги унесла.
Волк: Я в свинарнике с поросями, пока тоже не пересчитали и собак не спустили.
Лиса: А ты, миша, всю зиму в берлоге, лапу сосал?
Медведь: Да нет, лисонька, на стройку занесло... ну... там таджики... кто ж их считает...

МАРТОВСКИЕ ДЕВОЧКИ.
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик,радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

НУ И В КАЧЕСТВЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ.
Оптимист считает, что весна - это время, когда распускаются цветы и люди влюбляются друг в друга.
А пессимист - что это время, когда оттаивают собачьи какашки...