"Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо..."
"На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен."
"Олимпиада даже не началась, а Чебурашка уже седой."
"Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина - вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити."
а вообще анекдоты не хуже новостей сообщают об актуальных событиях. вот подборка про Нодара Канчели (с anekdot.ru):
Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа. (все узнали перепевку "чернобыльских яблочек"?)
По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание. Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар Канчели.
Теперь стало понятно, что пиар-акция Нодара Канчели завершилась успехом. Он уже готов подписать контракт с правительством РФ на строительство серии китайских рынков и ресторанов по всему дальнему востоку.
Перед входом в здание: "Mинздрав предупреждает: здание построено Нодаром Канчели, вход в него опасен для вашего здоровья".
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Читая в новостях "обвал Финансового рынка" или "Обвал Фондовой биржи" ужасаюсь и думаю, сколько там народа могло завалить. (а вот этот The Best по теме, правда?)
А вот про соль что-то мало смешных, разве что: " Учитывая большой интерес москвичей к соли, начиная с этого года, наряду с ярмарками меда в городе будут проводиться ярмарки соли. Будет представлена продукция ведущих российских соледобывающих предприятий, а также соль из личных запасов россиян..."
МАРТОВСКИЙ КОТ - 1 Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
МАРТОВСКИЙ МЕДВЕДЬ Пpосыпается медведь весной после спячки в своей беpлоге. В пасти клок буpой шеpсти. Удивлённо пpикладывает клок к пеpедней лапе: нет, по цвету не подходит. Пpикладывает к задней лапе: опять не подходит. К бpюху: та же фигня. Пpикладывает к ...... и восклицает: ПРЕВЕД "Hе может быть!"
И ДРУГИЕ МАРТОВСКИЕ ЗВЕРИ Встречаются весной медведь, лиса и волк. Лиса и волк покалеченые, шерсть клочьями висит, а медведь здоровый, шерсть лосниться, на солнышке переливается... Рассказывают, кто как зиму перезимовал. Лиса: Я в курятнике зимовала, а потом хозяева десятка кур не досчитались, спустили собак. Еле ноги унесла. Волк: Я в свинарнике с поросями, пока тоже не пересчитали и собак не спустили. Лиса: А ты, миша, всю зиму в берлоге, лапу сосал? Медведь: Да нет, лисонька, на стройку занесло... ну... там таджики... кто ж их считает...
МАРТОВСКИЕ ДЕВОЧКИ. Весна! По залитому солнцем полю идет мужик,радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - С-сок пью.
НУ И В КАЧЕСТВЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ. Оптимист считает, что весна - это время, когда распускаются цветы и люди влюбляются друг в друга. А пессимист - что это время, когда оттаивают собачьи какашки...
